ハイチ、こんにちは！２章 新しいスタートラインでー続き
benappaハイチ こんにちは！
著者 イ·ハンソル
初版 2023年8月17日 3刷 2023年12月20日
夢も生活の場も失ったハイチの人々に
愛と希望を植え付けたイ·ハンソルの物語
相変わらず所定の位置で
帰ってきたけど、私は相変わらずだった。聖書を読んでも何の話なのか理解しづらいし、授業もついていけない。逃避するように軍隊に入隊した。
「お前、タバコ吸うのか？」
自分の隊配置を受けたばかりの私に、ある古参が聞いた。
「はい、吸います。ありがとうございます。」
思わずそう答えた。彼は私にタバコの一本の切れ端を渡した。
新兵教育大で訓練を受ける間、触ってないタバコだったけど、ふたたびタバコを口に噛んだ。白い煙が噴き出しながら、部隊で福音を伝えるのは間違っているという事実を直感した。私が神学生であることを、お父さんが牧師であることを話さなかった。そう言うには私の姿がとても恥ずかしかった。そんなに力なく私は所定の位置に戻った。
部隊で私は認められる兵士だった。幹部たちと先任たちが「ハンソルがあいつみたいにしろ」するほど一生懸命生活した。頑張れば認められるんだと思う。むしろ信仰に背を向けたかった。たまに似たような時期に軍隊に行った神学校の同期生たちの手紙をもらった。その友達たちは軍隊でも福音を力強く伝えていた。神様が働いた信じられない話が手紙にだらだらと書いてあった。でも、私とはあまり関係ない話みたいだった。同期生たちと私はますます格差が広がった。
除隊する頃、進路について悩み始めた。軍隊ではみんな同じスタートラインから始めるのに私が認められることができたけど、社会で私は他の人と同じスタートラインに立つことができないという事実をよく知っていた。これまで思い通りに生きながら無駄な時間を補充しなければならなかった。
一度も読まなかった本を手に取った。除隊する時には百冊余りを読んだだけに、どう生きるべきか答えを探すために没頭した。「いっそのこと軍生活を続けたらどうかな？」と考えもしたけど、職業軍人の人生も簡単ではないようだった。何よりも私は上の人を無条件に従えない角ばったは人だから、一生軍人として生きる自信がなかった。
除隊後、高卒で資格もないし、成績もお粗末だった私が行くところはなかった。どこに行くべきかは道が見えなかった。父は神学校の復学を勧めました。私は復学して神学校を卒業することはさておき信仰生活をする自信がなかった。すでに私の前で走っている同期生と一緒に過ごす自信がなかった。父は私に人生で最も幸せなことがいつだったのかと尋ねました。
私は放浪を思い出しました。何もなかったけど幸せだった時が、ちょっとだけど俺にもあった。だが、すぐに頭をふった。そうしていた記憶もはっきりしないほど、私はみじめに生きていたからだ。頭を振っている私に父が言われました。
「あなたが認められれば、ちょっと嬉しいでしょう。しかし、認められないなら？ 真の幸福は神から来るのです。 私はあなたが誰よりも幸せに暮らすことを願っている。」
父は私が成功するより幸せに暮らすことを願った。
パク牧師も、友達もみんな私が復学するのを待った。理解できなかった。私がどのように住んでいたのか、誰よりもよく知っている人であることに私をあきらめませんでした。いくら見ても、私は神学生としての資格がなかった。ところで、一体なぜみんな私にその道を勧めるのか理解できなかった。
「もし私が知らない世界はありますか？わかった、私は最後だと思い、もう一度行ってみましょう。」
神学校に復学しましたが、私は相変らず言うことがなかった. 世の中の楽しさはしばらく甘い喜びを与えるようだが、まるでお酒から覚めると二日酔いで頭が割れるように痛いように私は苦しかった。それでもその誘惑に勝てず、または通り過ぎて後悔する人生を繰り返した。 気づいてみたら神学校に入学して6年が経った。
同期生たちは神学校卒業し、ある教会の一人前の働き手として、ある国の宣教師として派遣を受けた。社会の友達も大学を卒業し、職場に入って居場所をつかんでいった。私はまだその場所にいたままだった。 6年が過ぎたが、私はまだ出発線を抜け出せずにいた。同期生と私の距離が今は追いつかないほど遠くなったという事実を悟った瞬間、言えない剥奪感と後悔が押されてきた。
今は決断を下さなければならなかった。 6年間変わらなかったら、神学校にもっといなければならない理由はなかった。 パク・オクス牧師を訪ねた。これまでどのように過ごしたのか、恥ずかしい私の姿を牧師に申し上げた。今は神学校から出るという言葉だった。
「牧師先生、私は今神学校を辞めよう思います。申し訳ありません。私は神学校に6年間いました。これまで私を通して救われた人がいたことも、変わった人もいませんでした。しかし、そのようなものは私にとって問題ではありません。私の問題は、神学生なら福音をよく伝えられなくても、少なくとも福音を伝えようとする心がなければならないのではないでしょうか? 福音を愛する心はなければならないのではないでしょうか。私にそのような心が少しでもあったら、私は神学校を出ようとしませんでした。 ところが、６年間そんな心はまったくありませんでした。それは神様が私を呼ばれなかったという話のようです。今、教授たちや父母が私のためにもっと時間を無駄にさせたくありません。私は変わりません。私はできません。それでも、少なくとも牧師には話を申し上げなければならないようでした。私を神学校に来るように導いてくださったからです。申し訳ありません。本当に申し訳ありません。」
みじめな私の姿をそのまま表わして恥ずかしかったが、今は決断しなければならなかった。
私の人生を変えた言葉
「しかし、あなたは救われましたか？」 思わぬ質問だった。牧師様が私に「神学生がどうしてそんなことができるの？あなたがそうであっても、神学生なの？クリスチャンですか？」と言われたら心の中で楽だったのに、救いは受けたのか、救われたと言おうとしたら、ふと私の姿がとても恥ずかしくてぼろぼろだった。『救われた人はあなたのように生きるのですか？あなたがそれでも救われたと言えますか？』という思いがしました。私は答えを躊躇した。私がグズグズしていたとき、牧師が口を開けました。
「イエス様がどんな人のために亡くなったのか知ってる？ 信仰が良く、誠実で善良な人々のためだけに亡くなったのではない。 イエス様はこの地に来て、すべての人の罪のために亡くなった。 そのすべての人の中には誠実で信心深い人たちもいるが, 敵対して裏切ってめちゃくちゃな人々も含まれている。人々が自分の間違いのせいで地獄に行くと思うが、事実はそのような自分のために亡くなったイエス様を信じられずに地獄に行くのだ。イエス様がすべての人に代わって亡くなったのは、ハンソル、あなたのように混乱した人のためにも亡くなったということなんだ。」
私 は びっくりしました。イエス様がすべての人の罪のために亡くなったことを知っていましたが、私のような人のために亡くなったことを私は信じていませんでした。だから私はいつも私の姿を見ました。私の人生がちょっと大丈夫なら救われたと思って、また台無しに戻れば救われなかったようだと思った。ところがイエス様は忠実な同期生たちだけのために亡くなったのではなく、彼は私のためにも亡くなったのです。
牧師が続けて言われました。
「イエス様は私たちを義にするために復活して、私たちの心の中に生きておられます。その意味は、あなたの心の中にもイエス様は生きておられるんだよ。ハンソル、あなたは福音を愛する心がないでしょ。あなたは福音のために生きたい気持ちがありません。当然のことだ。しかし、あなたのために復活して、あなたの心の中に生きておられるイエス様はそうではありません。あなたのために亡くなったイエス様はあなたの心の中であなたと一緒にいます。イエス様を見て。」
頭を一発殴られたようだった。一度も考えたことのない事実だった。
「私のような人の中にイエス様が生きておられますか？彼は私のために亡くなっただけでなく、私の中に住んでいます。私のように汚れて咎の多い人のために亡くなられ、そんな私の中に生きておられるんだな。」
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